Loupak.cz - Vtipy

„Vojáci - když teď takhle stojíme - vpravo je východ, vlevo západ a za námi jih. Co je před vámi?”
„Civil!”

Přijde mladík domů: „Mami, odvedli mě na vojnu.”
Maminka: „Proboha, kdo?”

Dva vojáci válčí v zákopu, když mezi ně náhle přiletí granát. Prvnímu se nic nestane, ale druhému granát natrhne ústa. Na ošetřovně pak ten zdravý vyčítá zraněnému: „Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!”

V přijímači dělají nováčci kliky.
„Pane svobodníku, já už nemohu...” stěžuje si jeden vojín.
„Dobrá, zůstaňte dva centimetry nad zemí a odpočiňte si!”

Ptají se generála novináři: „Tady ve zprávě se píše: Jaderný výbuch o síle 20 až 150 kilotun. Jak tomu máme rozumět?”
Generál odpovídá: „No, my jsme původně mysleli dvacet. A ono to zatím bouchlo pořádně!”

„Pane veliteli, všechny vaše příkazy jsem vyplnil.”
„Ale já jsem vám nic nepřikázal.”
„No, však jsem taky nic nedělal.”

„Mejdej, mejdej, dostala jsem to!” křičí do vysílačky sestřelená pilotka.
„Tady centrála, rozumím,” dostane se jí odpovědi. „Počkejte na povolení zaletět si pro, ehm, hygienické potřeby...”

Znáte výzbroj vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”